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Uma carta aberta para minha família depois de se mudar para Israel

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Há algumas coisas sobre a vida de Emily Arent no exterior que sua família provavelmente não precisa saber.

Já se passaram alguns meses desde que estive fora, e acho que você merece um pedido de desculpas.

Lamento ter demorado tanto para perceber que ligar para você quando as coisas não estão indo bem em Israel não é o mesmo que ligar para você quando as coisas não estão indo bem em Copenhagen. Para perceber que um acorde muito especial de pânico ressoa em seu coração quando você ouve o estresse induzido por Israel em minha voz. Para perceber que você realmente não precisa saber quando um proprietário evasivo está me fazendo querer pular do telhado, ou quando tomadas elétricas explodem e lançam faíscas sobre minha cama enquanto estou dormindo. Isso foi muito egoísta da minha parte, e me encolho quando penso em passar meu pânico para você.

Você definitivamente não precisa saber que agora sou o proprietário de uma máscara de gás emitida pelo governo, caso um ataque iraniano esteja em breve sobre nós. E eu tenho sorte, porque os não cidadãos não recebem essas máscaras. Consegui de um cidadão generoso que pode facilmente receber outro. Eu entendo agora que você não me consideraria "sortudo" por possuir uma máscara de gás, e que você não se consideraria sortudo por ter uma filha que tem a menor chance de precisar de uma.

Tradução: “Kit de proteção adulto” | Foto: Autor

Você não pensaria que é tão interessante ou instigante como eu. Você não acharia engraçado que eu pensasse que meu benfeitor estava pregando uma peça de "bem-vindo a Israel" quando ela bateu na porta do meu quarto e me entregou a caixa de papelão com um solene "Nunca se sabe". Você acharia isso puramente assustador, não interessante, ou instigante, ou mesmo ligeiramente engraçado.

Eu percebi que você não precisa ouvir nada disso. Resolvi ligar para você apenas quando estou tendo um dia espetacular, para nunca dizer uma piada com máscara de gás e sempre garantir que o governo israelense está jogando um jogo complicado de "abanar o cachorro", tentando distrair seus cidadãos do caos da política interna com ameaças embelezadas de destruição do Juízo Final. Isso soa bem. Isso parece reconfortante.

Em vez disso, vou desabafar minhas frustrações com meus amigos israelenses, que vão rir e acenar com a cabeça e me dizer para controlar e superar isso. Quem vai me dizer que vou odiar este lugar até amá-lo, como um irmão mais novo que belisca meu braço repetidamente até eu começar a chorar ou lutar com ele no chão. Um dia vou aprender a lutar com ele no chão sem chorar muito. Mas ele ainda vai ganhar a luta na maioria das vezes. Ou direi essas coisas aos meus amigos de casa que não me criaram do zero, que não nutrem um desejo profundo de me proteger com a vida como você.

“Não se apaixone”, você diz, como sempre faz quando pulo mais alguns milhares de quilômetros. "Se você tem seus bebês longe de mim, não acho que meu coração aguentaria." E eu rio como sempre faço, porque os bebês parecem tão distantes. Uma vida com eles parece mais estranha para mim do que qualquer tipo de realocação física em que eu pudesse me jogar agora. E embora eu não possa prometer que não vou me apaixonar por este lugar, posso prometer que nunca vou criar um filho aqui. Eu sei com certeza que meu coração não aguentava.

Sento-me com um homem, folheando o álbum de fotos de seu serviço militar obrigatório há 12 anos. Ele tinha rosto de criança, ele e seus amigos todos tinham rosto de criança em seus uniformes, segurando suas armas e sorrindo para a câmera. Eu vejo todos os meninos e meninas de 18 anos caminhando para o ponto de ônibus nas manhãs de domingo, voltando para seus postos em todo o país, enquanto eu ando no sherut para minha aula de hebraico. E penso em mim mesmo aos 18 anos, com os olhos brilhantes, esperançoso e idealista, rolando na grama em Farrand Field, um calouro na faculdade. Eu ainda era tão ingênuo. E eu quero isso para meus filhos ainda não imaginados com tanta força que me deixa com os dentes no limite.

Digo a ele que não sei como as mães devem criar seus filhos aqui, meus olhos ardem enquanto folheio suas fotos. Ele me diz que eles não dormem muito. O que me lembra você, suas sacudidas e reviravoltas que só ficavam pior quanto mais velhos ficávamos, quanto mais vagávamos. E eu me sinto um pouco culpado por ser a fonte de sua reclamação da meia-noite.

Mas na maioria das vezes, eu apenas sinto sua falta. E as coisas parecem sólidas aqui. Eu prometo. Hoje foi um dia espetacular.


Assista o vídeo: Tenho DÚVIDAS sobre a MINHA RECONQUISTA!!!