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O lado de baixo de uma coletiva de imprensa para Orlando

O lado de baixo de uma coletiva de imprensa para Orlando


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A seguir estão as notas reais não editadas de uma recente viagem à imprensa da Disney realizada por Candice Walsh.

ORLANDO NÃO FOI PROJETADO para a mulher solteira e sem filhos.

Bata um botão em mim.

O táxi me deixa no parque para que eu possa comprar as passagens. Não tenho certeza de onde fica a entrada e começo a caminhar em direção ao portão, que aparentemente está bloqueado. Estou envergonhado e ciente de que o motorista do táxi ainda está me observando, então pego meu telefone e finjo que estou ocupada.

Eu sigo algumas pessoas para dentro. A bilheteria quer saber a história da minha vida e por que estou passando apenas um dia na Disney.

Digo a ela que sou escritor e só tenho tempo limitado na Flórida. Ela elogia meu esmalte (azul) e pergunta se é minha primeira vez na Disney (é). Ela bate um botão em mim: “1ª vez na Disney!”

O castelo parece menor do que eu imaginava, visto do ônibus espacial. Nós dirigimos por uma nova parte do resort. Eu sei que é novo porque o anúncio do ônibus espacial diz isso de uma forma monótona. Faz com que não pareça realmente um anúncio, mas é.

* * *

É um pequeno mundo é como uma viagem de ácido; aqueles manequins dançantes devem ter pernas cansadas.

Disseram-me que este passeio é um clássico. Estou feliz que haja alguma representação de gengibre na forma de duendes dançarinos da Irlanda.

A música está repetindo e minha cabeça está explodindo e há um casal atrás de mim fazendo comentários sarcásticos.

Eu não posso acreditar em quanto tempo a fila durou para entrar nessa viagem, e não entendo por que as crianças não estão gritando de terror. Eu estou alto?

* * *

Desfile Dreams Come True -> Estou sentado e suando profusamente. Compro um saco de algodão doce + sento e enfio na cara.

Estou sentado na calçada em frente à Frontierland, esperando o desfile Dreams Come True começar. Eu verifico meu reflexo na tela do meu iPhone e estou literalmente coberto por um brilho de suor. Eu nem estou fazendo nada, estou apenas sentado lá. A família ao meu lado fica me olhando com desconfiança.

Há Belle and the Beast e Aladdin e Robin Hood e Sleeping Beauty e todos esses personagens que parecem acreditar exatamente quem eles estão vestidos para ser. O garotinho da família suspeita está em êxtase porque Cinderela mandou um beijo para ele.

A besta me dando o choque

Até mesmo os dançarinos entre os carros alegóricos têm exatamente o mesmo corte de cabelo com estilo. Uma vez, meu amigo me disse que os funcionários da Disney recebem boletins informativos para lembrá-los das regras, como as cores de esmalte que eles podem usar ou não. Walt realmente era um nazista.

Lugar mais amigável de todos os tempos.

Ele até fez questão de instalar túneis de acesso subterrâneos porque "ele queria ter certeza de que o negócio do parque nunca se intrometeria no programa". Citação real.

Todo mundo está sorrindo, sorrindo de orelha a orelha. Como eles fazem isso? É como quando estou em uma festa e as pessoas estão tirando fotos e minha boca inteira está se contorcendo com o esforço de colocar um sorriso no rosto.

Eu não acho que sou uma pessoa infantil. Talvez eu goste de ideais de família.

Todas essas famílias nucleares com suas casas perfeitas e crianças desdentadas. Eu nem consigo imaginar o amor incondicional, muito menos criar uma família. Sei que não é assim que se passa um dia na Disney.

A menina está vestida de rosa e com babados, e ela parece uma garrafa de Pepto. Fofo, entretanto.

Passeio de balsa - mães puxando as orelhas dos filhos. Garota no monotrilho, "Você está muito bonita." “Obrigada”, a princesa responde.

Eu gosto da outra menina que pula no trem e diz à princesinha que ela é bonita. Espero que ela ainda elogie estranhos daqui a 10 anos, em vez de sussurrar para as amigas sobre como aquela garota fica safada com seu vestido rendado.

* * *

Epcot - sensação imediata de alívio. Adultos!

Louve Jesus.

Eu entro no pavilhão canadense e vejo alguém carregando cerveja. Então, eu compro Moosehead e sussurro: "Posso levar isso para qualquer lugar?"

O barman no pavilhão canadense: “Este não é um parque seco.” Estou em casa!

Eu vagueio até o palco onde um bando de "rockstars" celtas canadenses está prestes a se apresentar. Eles estão usando kilts; Acho que nunca vi alguém usar um kilt. Eles interpretam Bryan Adams e tenho certeza que o vocalista apenas piscou para mim.

Eu me encaixo melhor no Canadá, Reino Unido, Alemanha. Frankfurter com chucrute faz meu estômago pegar fogo.

A Alemanha me faz sentir em casa. De repente, estou inspirado a simplesmente mudar para lá e comer salsicha e beber cerveja pelo resto da minha vida. Amo linguiça.

Sento-me em um meio-fio novamente e tento fazer malabarismos com minha Pilsner e Frankfurter. Há alunos em toda a escola usando camisetas combinando e alguns estão de mãos dadas. O que diabos é chucrute, afinal? As pessoas na Alemanha realmente se vestem com lederhosen, assim como os canadenses usam kilts?

Sente-se no banco e enfie pipoca + cerveja na minha garganta. Meio solitário. Um casal se senta ao meu lado, a mãe esfrega as costas do filho. Ele é definitivamente virgem.

Depois da minha terceira cerveja e depois de ficar parado por uma hora vendo alguns bateristas japoneses fazendo suas coisas, eu preciso sentar. Definitivamente, vou ficar para os fogos de artifício e definitivamente quero mais pipoca.

Eu me jogo em um banco com a pipoca aninhada entre minhas pernas e minha cerveja firmemente na mão. O cara de 20 e poucos anos ao meu lado está sendo acariciado por sua mãe e isso está me deixando um pouco desconfortável.

Na verdade, estou totalmente insultado. Ele está reclamando do telefone e eu estou claramente solteira, sentada neste banco enfiando pipoca na minha cara e sendo fodida pela minha solidão. Suas ações sugerem que provavelmente não sou o companheiro ideal para seu filho. Eu sou um grande partido.

Notas reais descobertas no dia seguinte

* * *

Illuminati, é incrível. Crianças ao meu lado cansadas demais para se importar.

Estou de pé tirando fotos e ficando hipnotizado com cores que explodem e luzes piscando e estou dançando perigosamente perto de ter um ataque epilético. A Disney não é um parque para epilépticos.

Essa ilusão de um mundo de conto de fadas é muito cara.

Eu estou bêbado.


Assista o vídeo: Disney Springs LEGO Store Tour. Orlando Florida


Comentários:

  1. Mamo

    Bela frase

  2. Uthman

    Depois do meu, o assunto é muito interessante. Eu ofereço-lhe para discutir isso aqui ou em PM.

  3. Archemorus

    Os adereços são obtidos



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