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Como NÃO ser um idiota no aeroporto

Como NÃO ser um idiota no aeroporto


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Boas maneiras ainda contam, mesmo se você estiver sofrendo de jetlag.

THE STINK PARADE é como meu amigo Mark se refere à sensação processada de viagens de longa distância. Nos aeroportos, sempre fazemos piadas sobre isso. Todo mundo sai do avião parecendo desgrenhado. Todo mundo poderia tomar banho. Os passageiros se arrastam atordoados para o próximo terminal ou fila de imigração.

Colunistas de moda costumam ansiar pela era de ouro das viagens aéreas, quando os passageiros vestiam ternos e não calças de moletom. Eu não poderia me importar menos com o que as pessoas usam no trânsito. O que me deixa irritado é o mau comportamento, como os viajantes justos que pensam que as dicas sociais são dispensadas no limbo das viagens aéreas ou os viajantes impacientes que atacam a tripulação e exigem conveniência. Mesmo os viajantes sem noção, tão atordoados e cansados, esquecem aqueles pequenos atos de cortesia.

Abaixo estão algumas ideias para um comportamento de aeroporto mais consciente e menos espasmódico, porque, não importa para onde estejamos indo, estamos todos no desfile de fedorentos juntos.

Tenha seu cartão de crédito em mãos.

No aeroporto de Incheon, algumas semanas atrás, fiz fila em uma lanchonete atrás de um cara que tentava pagar em euros. “Sinto muito”, disse o caixa envergonhado, “Aceitamos won coreanos, dólares americanos ou ienes japoneses”.

Como a fila ficou mais longa atrás de nós, presumi que o homem pegaria um cartão de crédito. Em vez disso, ele bateu a nota de 10 euros lentamente no balcão, balançando a cabeça em uma demonstração de descrença. “Esta é uma moeda global”, disse ele ao caixa que enrubesceu. “É o século 21”, ele resmungou de volta para mim e para o resto da linha, sem dúvida esperando alguma compaixão de seus colegas clientes. Sabíamos em que século era. E ainda estávamos esperando para pedir, amigo.

Como canadense, nunca presumi que um aeroporto estrangeiro aceitaria minha moeda (embora às vezes funcionários curiosos peçam para olhar a nota que mostra um jogo de hóquei em lago). Sempre me parece engraçado quando as pessoas fazem essa presunção. Noventa e nove em cem vezes, esse viajante tem plástico na carteira. Não é uma questão de conveniência, mas de orgulho.

Para o bem de todos na fila atrás de você, vamos nos concentrar na conveniência.

Não confunda as tomadas.

Todos nós já sentimos a dor do limbo da sala de embarque. Uma conexão gorda de cinco horas. Pernoite de um orçamento, dormindo no aeroporto. Temos trabalho a fazer, e-mails para escrever ou horas para matar Plantas versus zumbis.

Em minha experiência de vôo, a maioria dos aeroportos não tem tomadas. A qualquer momento, há dezenas de folhetos remexendo nas partidas, em busca de um canto aconchegante e tranquilo para abastecer o laptop em paz. É por isso que é especialmente frustrante encontrar lojas totalmente equipadas com o laptop, telefone, ipod e e-reader de um viajante.

Eu entendo o instinto de carregar tudo. Isso é bom. Mas se um companheiro de viagem chegar com seu equipamento de tecnologia em mãos, não evite o contato visual e alcance os fones de ouvido. Compartilhe as tomadas!

Outra dica do outlet: embora a tecnologia seja cada vez mais indispensável e blá blá blá, por favor, não carregue seu técnico volumoso sob os bebedouros ou na porta do banheiro. Basta dar um passeio e encontrar um ponto de venda conveniente que não tenha tráfego de pedestres. Pedir a dezenas de estranhos para "vigiar" quando estão desesperados por instalações é um convite a olhares sujos, ou pior.

Respeite a calçada em movimento.

Eu fico frustrado com o movimento dos preguiçosos da calçada. Aqui estão meus dois centavos, para colocar de forma simples: se você é fisicamente apto, não deveria ficar parado ali.

A calçada em movimento é uma ferramenta de eficiência, não de preguiça. O objetivo é minimizar os tempos de conexão, não para alcançar o portão na mesma velocidade que caminhando, mas com muito menos esforço físico. Mover. Seu. Pernas. Esses pobres músculos precisam de alguma ação antes de enrijecer no assento de um avião.

Para quem não faz a caminhada, eu entendo. Eu sei que alguns aeroportos têm cerca de três quilômetros de largura e não é fácil para todos. Apenas fique de um lado. Simples. Não jogue suas malas no chão. Deixe as pessoas passarem. Não os faça escalar suas compras duty free. Para os viajantes que fazem transferências rápidas, as calçadas móveis são um salva-vidas.

Não pesque por um upgrade.

Em meu primeiro voo solo, ouvi um casal em um balcão de check-in usando todas as linhas do livro. “Meu marido é juiz! Estamos em nossa lua de mel! Somos clientes muito fiéis! Eu mencionei que ele é um juiz? " O funcionário ficou impaciente. O casal estava alheio. Foi desconfortável.

Ao fazer o check-in, não há mal nenhum em pedir para ser considerado para um upgrade. Mas pergunte uma vez e deixe a equipe de check-in fazer seu trabalho. Eles já ouviram cada linha cem vezes e são amplamente imunes ao charme schmoozy. Tenho certeza de que faz parte do treinamento para o trabalho. Eu nunca conheci ninguém que conseguiu falar docemente para chegar à primeira classe. Na minha opinião, é a história dos viajantes do Pop Rocks e da Coca ... um mito urbano.

Existem histórias que circulam sobre os dias de reserva pré-digital, quando a tripulação aérea tinha todo o controle sobre o plano de assentos. Hoje em dia, os manifestos eletrônicos permitem que as mudanças nos assentos dos passageiros sejam monitoradas pelas companhias aéreas. Além disso, muitas companhias aéreas têm uma política firme contra atualizações arbitrárias. A aeromoça no seu status de lua de mel não poderia te colocar na primeira classe, mesmo se ela quisesse.

A maioria dos upgrades sem custo é fornecida para remediar um inconveniente, como ser eliminado de voos com overbook. Mais uma vez, não custa perguntar. Apenas não fique à espreita ao redor da mesa ou ocupe o tempo da equipe quando eles estiverem tentando fazer o check-in de cem outros passageiros.

Não geme audivelmente ao ver bebês.

Sempre fico chocado ao ver isso. Alguns viajantes rolam de olhos sempre que veem uma criança, não importa quão quieta e bem comportada. Em estado de espírito bajulador, sou conhecido por neutralizar o escarnecedor dizendo em voz alta aos pais: "Seus filhos são tão bem comportados! Posso ajudar a dobrar aquele carrinho? ”

Viajar com os pequenos é estressante. É dez vezes o número de viagens solo. Não torne as coisas piores para os pais agindo como se seus bebês fossem sociopatas calculistas que planejam gritar em seu ouvido apenas para cagar e rir. Eles são crianças. Seu revirar de olhos passivo-agressivo não leva a nada.

Não vou negar que bebês e crianças costumam fazer barulho em voos. Pelo que vale a pena, eu tive muitos voos com bebês e crianças pequenas, e poucos deles foram imponentemente barulhentos por mais de alguns minutos.

Mais comuns em meus voos são os bêbados tagarelas, o cara que peida durante o sono, os grupos estridentes de despedida de solteira e o casal que pede um cobertor para dividir. Viagem aérea não é elegante, gangue. Dê um tempo para a jovem família.


Assista o vídeo: O Mínimo que você precisa saber para não ser um idiota. de Olavo de Carvalho. SejaUmaPessoaMelhor


Comentários:

  1. Sumarville

    Coisa maravilhosa e útil

  2. Zulugore

    Na minha opinião, ele está errado. Precisamos discutir. Escreva-me em PM, fale.

  3. Bane

    Eu considero, que você não está certo. Vamos discutir. Escreva para mim em PM, vamos conversar.

  4. Giovanni

    essas são as fotos que seria hora !!!!

  5. Desire

    A resposta autoritária



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